dibujo de chica sentada con una maraña mental

Cómo dejar la preocupación.

Existen ciertos pasos sencillos para dejar la preocupación, o rumiación. Es una forma de conocerme más profundamente. Fruto de una exploración a lo que realmente me importa. Ocupándome de los aspectos que sí dependen de mí.  Abriéndome a experimentar aquellos otros que no están bajo mi control.

medio cuerpo de chica con la cabeza llena de mariposas
Ocuparme o preocuparme, yo elijo.

Los pasos a dar para dejar la preocupación son:

La preocupación es inútil, como dijo un maestro zen: si puedes ocuparte de ello no es necesario que te preocupes y si no puedes hacer nada, no servirá que te preocupes. Solo hazlo, lo que dependa de ti y acepta lo que no está en tu mano.

 

  • Aceptación: No identificarme con mis pensamientos me permite abrirme a tenerlos. Son un producto de mi mente. Igual que los latidos de mi corazón o cualquier proceso biológico que está sucediendo en mi cuerpo en este momento. La respiración, el intercambio de información celular, procesos digestivos o mentales. Reconozco que tengo otro órgano que lo que hace es darme pensamientos, como propuestas a las que puedo prestar atención o no.

 

  • Centrarme en el presenteLas preocupaciones suelen hablarnos de un pasado o futuro negativo. Pero no saben muy bien qué hacer si yo me centro en este momento presente. Es algo genuino, nuevo, con todas las opciones posibles a mi disposición. Puedo elegir no creerme ese pensamiento y cortar el flujo de «porqués», intentos de entender o de explicar. Algunas situaciones o aspectos emocionales no se pueden solucionar.

 

  • Compasión: Necesitamos practicar la autocompasión ya que al decidir no preocuparnos se producen sensaciones de falta de control y miedo. Esta es tu responsabilidad, quedarte muy cerca de ti, no abandonarte cuando sufres.  Es útil aceptar la preocupación como un reto a quererme como soy ahora mismo. Sin intervenir, sin cambiar lo que ya está sucediendo de forma natural. Cuando dejo de controlar y preocuparme surgirán otros aspectos de mi mente. Aspectos más profundos a los que puedo atender desde el amor.

 

dibujo de niña con corazón de sombra.

La preocupación no quiere que te ocupes.

Propongo cambiar la preocupación por la ocupación. Hacer en cada momento lo que corresponde para prevenir y cuidarnos lo máximo, desde todos los niveles personal, familiar, social, comunitario. Una vez realizado el gesto conmigo mismo o con los demás, olvidarme del resultado,. No lo hice para conseguir cierta cosa ya que eso no está bajo mi control.

 

El resultado se consuma en el momento de mi acción. Sin adelantarme a ningún otro momento que no sea este, el presente. Se perdería el contacto con este momento y con poder ocuparme de los asuntos que ahora están aconteciendo, emociones, pensamientos, situaciones.

 

Cuando no tengas dónde acudir en plena desesperanza, recuerda que siempre te queda la fe. Tu aliado es la confianza en ti mismo, en la vida, en el mundo. Eso no hay nadie que te lo pueda arrebatar excepto tú, si dejas de mirar esa parte de ti que te recuerda que todo lo que necesitas ahora lo tienes a tu alcance, en este momento. La fe en ti mismo es la llave que te lleva al corazón.

corazon-con-las-manos

Empiezo por mi!

manos de chica y chico cogidas a modo de paseo sobre fondo de río de ciudad

4 pasos para tratarte mejor

Tratarte mejor, poquito a poco, es cuestión de ir dando pasos en la conquista personal de tu autoestima. Todos, y digo todos tenemos ese crítico interno que nos sabotea cuando lo que necesitamos es una mano amiga ¡justo ahí! Espera pacientemente para que nos vaya mal en la vida, para recordarnos lo mal que lo hicimos y lo estúpidos que nos mostramos en aquella ocasión.
Utilizar la autocrítica en lugar de diálogos positivos es como elegir el castigo en lugar de una recompensa. ¡Es como un lobo con piel de cordero! Incluso cuando las críticas “tengan la razón”, ya que siempre hay una mejor forma de tratarse uno mismo. Siempre. En este artículo comentamos lo importante que es tratarse mejor uno mismo y así ganar en autoestima.

mano de frente con puño cerrado e índice apuntando hacia ti sobre fondo blanco.
Es tu responsabilidad tratarte mejor

Tratarte mejor requiere integrar al crítico interno:

Está dentro de la condición humana escuchar mensajes y comentarios internos incesantemente, sin embargo es nuestra responsabilidad conocer esta parte interna e integrarla para lo cual se requiere dar algunos pasos, a saber:

Identifícalo:

Date cuenta de cómo te manda mensajes de desvalorización, etiquetación y minusvalía que minan la autoestima. La mayoría de los pensamientos son automáticos y pasamos de uno a otro sin ser conscientes de ello de forma que cuando se activa el crítico interno en muchas ocasiones ni siquiera somos conscientes de él. El primer paso es ejercitar el conocimiento de quién está llevando el pensamiento ahora mismo.

Sepáralo de ti:

A tu crítico interno le interesa que le confundas con ser tú mismo, pasar desapercibido. Sólo así podrá inocularte la dosis de confusión que te impida ser quién eres. Tratarte mejor es un proceso que requiere pequeños pasos. Un truco es llamarle por un nombre concreto, como “la jueza” o “la bruja” o cualquier otro nombre que te produzca distanciamiento entre tú y tu parte crítica. Recuerda que tenga cierto «tinte» cariñoso.

Busca amigos internos:

Si no los tienes es mejor todavía porque los puedes crear. Recuerda que tienes tus capacidades y talentos y desde allí podrás entender que tu crítico interno sólo está buscando protegerte de las amenazas externas, que son ahora internas ya que no hay osos que te ataquen en la actualidad. Tu amigo interno es tu adulto que te da buenos consejos, así como el crítico interno es el niño que busca protección. Pregunta a tu memoria, para tratarte mejor, que te dé ejemplos de ti siendo competente (aunque sólo fue en tu pensamiento). Busca experiencias de competencia y repite una y otra vez hasta notar ese amigo interno.

“Trátate como quieres que te traten, háblate como quieres que te hablen».

cara de chica tumbada sonriendo con flor en la boca
Sé tu mayor aliado
Chica saltando en un atardecer con pájaros detrás, todo haciendo sombra sobre ocre.

Claves para quererme.

Tener autoestima es una elección, quererme es una decisión consciente en circunstancias en las que se incluye el YO. Se refiere a un verbo, una acción deliberada de hacer (por acción u omisión) un gesto o conducta que se refiera al respeto, a amarse uno mismo o procurarte los cuidados necesarios según lo que requiera la situación. Significa no dejar en manos de otros lo que te corresponde a ti, hacerte cargo, responsable de sujetarte, cuidarte, mimarte cuando la situación lo requiera.

Este artículo se dirige a aquellas personas que tienden a criticarse, a mirar a fuera de ellos para comprobar si sus opiniones son válidas, por lo que tienen tendencia a buscar la aprobación de los demás.

La percepción que tenemos de nosotros mismos determina la forma de quererme y la precepción que tenemos del mundo, ¡más te vale mirarte bien! Soy capaz de hacer lo necesario para que me pase lo que quiero que me pase. Es un verbo, se requiere acción. Empezar a andar el camino de tu verdad, a pesar de todas las dudas o miedos. Es vital probar, se requieren muchos intentos para conocerse uno en según qué valores estén en juego y la cantidad de práctica que tengas en su ejercicio. Nada, nunca sale bien a la primera, se requieren varios intentos, prueba, vuelve a probar y refuérzate siempre por mantenerte activo en el proceso de elegir quererte, ponerte el primero y el segundo en la ecuación, elige también opciones en las que se incluye el éxito del otro. Si a mí me va bien el otro también tendrá oportunidad de crecer.

Las preguntas que miran directamente hacia mi autoestima son:

No me refiero a hablarte positivo constantemente, no reconocer los errores, justificar los comportamientos egoístas, los reforzamientos a corto plazo o la falta de dedicación en los proyectos importantes. Al contrario se trata de mirar hacia adentro, sólo en tu interior tienes la respuesta. Algunas preguntas te ayudan a mirar dentro:

ojo de chica joven mirando de frente
Pon la atención en tu interior

¿Qué quiero que me pase?

Enfoca cada paso en esa dirección, cada paso que soy cada día se enfocará en esa dirección. Pequeños gestos que me acercan a ese objetivo. A tu pasión, aquello que te acerca a Quien Eres Realmente. Busca algo que te guste, que te apasione y dedícale un rato cada día. Pero empieza y ponte a hacerlo sólo si te gusta de verdad. Si no lo tienes claro vuelve a buscar qué te apasiona. Busca en tus recuerdos de pequeño, lo que te gustaba hacer, ¿con qué soñabas de niño?

¿Para qué lo quiero?

Agárrate a tus pasiones, tus valores serán la guía para no perderte. Si te ves mirando fuera, lo que hacen otros que sea exclusivamente para copiar aquellas rutinas de éxito en las mismas áreas en las que tú estás decidido a adentrarte. Nadie externo a ti puede saber más sobre tus gustos o tus pasiones (aunque quieran convencerte de lo contrario).

¿Cómo conseguirlo?

Empieza por hacerte las preguntas importantes que te lleven a mantener la atención en ti mismo, siempre puedes volver al punto de inicio y volver a contestar. Cuida el auto juicio, las críticas, las creencias limitantes. Hay que distinguir entre un pensamiento crítico (totalmente incontrolable) y la acción de criticarme (totalmente controlable por ti). Eres responsable de cómo te hablas y las preguntas que te haces.

¿Dónde estoy, qué soy? ¿Dónde quiero estar quién quiero ser? Y en función de estas preguntas debes ir limpiando actividades que dedicas cada día a cosa que no te enriquecen e introducir tus pasiones poco a poco. Quererme es un proceso. Recuerda rodearte de personas que ya han tenido éxito para formarte con los mejores y asegurar así que la inspiración te pille conectado contigo mismo y preparado para el cambio.

Recuerda ¿Qué es lo peor que me puede pasar si inicio un camino diferente? Los miedos serán tus aliados si al lado de ellos te contestas ¿Y qué sería lo mejor que me puede pasar? El camino suele verse más claro a la hora de quererme.

Cuida mucho tu dialogo interno, según cómo te hablas así estarás creando las circunstancias internas para conseguir lo que deseas.

Grito_con_ondas
Quererme es hablarme amablemente
Terapia individual

Entrenar el amor propio.

¿Y si resulta que todas las respuestas que estás buscando están en tu interior, solo que buscas de la forma equivocada? Tener amor propio es algo que se puede entrenar, como todo es algo a practicar para integrarlo en una forma de ser acorde y coherente con lo que somos. Máxime si tenemos relaciones conflictivas, no te sientes comprendido o no funcionan como te gustaría.

Los pasos para entrenar a quererse uno mismo son:

Respetarse uno mismo. Comienza en tu interior, lleva la energía para adentro, tus necesidades, inquietudes, sueños. El criterio que seguir es el tuyo, si preguntas a otros, externos a ti te darán su versión, pero esa no es la tuya, solo te servirá para liarte más y más en las posibles opciones a tomar, antes de tomar una decisión. Sólo en tu interior encontrarás la respuesta, tu criterio. Evita poner la responsabilidad en el exterior, en otras personas, acontecimientos o circunstancias. Cuando te veas mirando fuera debes reconectar con tu interior y volver a recordar, lo importante para ti. Por muy buenas intenciones que tengan otros recuerda no darles el poder de decidir sobre tu vida o decisiones. Cuidado con el autodesprecio, auto boicoteo, negatividad, autoexigencia… desde allí no hay respuestas.

• Conoce tus límites infranqueables: Para cada uno es importante lo que le importa, Nadie te podrá ayudar en este sentido, lo que le va bien a uno para otro no es relevante. Lo que te importa a ti otra persona lo juzgará. Si no conoces tus límites no estarás preparado para cuando la vida te dé la oportunidad de decirle al otro que por ahí el camino está cortado. Si te notas rabioso al pensar en tus límites es que lo haces desde tus miedos y necesidades, te estás identificando con tu ego y no con quien eres realmente. Si te importa sentirte libre e independiente, seguro, amado, valorado, poderoso, tranquilo…. Intenta no juzgarte a ti mismo y simplemente acepta que lo que te importa te importa. Una vez que conoces lo que te importa te resultará muy fácil parar a otros si percibes que están traspasando la línea roja. No uses las defensas o la agresión. Los límites simplemente deben ser respetado por ti, con el mayor amor que te seas capaz de dar. Recuerda que es mucho más cómodo mirar para otro lado y faltarte el respeto, cuando comes mal, no mantienes los hábitos de sueño, consumes cualquier droga, medicamentos, alcohol… otra forma de desprecio es hablarte en negativo, contarte historias de ti mismo que te duelen, buscar el control, de sentimientos, relaciones o personas. Hay muchas formas de faltarte el respeto más o menos sutiles.

Practica el amor propio: desde la triada de la comunicación no verbal, la verbal y la forma en que te hablas a ti mismo. Con el exterior será más fácil ya que solo requiere compromiso contigo mismo. Pero parar los mensajes negativos que nos lanzamos y crear otras creencias más acordes con nuestra realidad es un proceso de autoconocimiento. Darnos permiso para avanzar desde la autenticidad, la verdad y el amor es una tarea que debe ejecutarse, comprobarse en el mundo real. Que el exterior sea acorde con el interior. Y repite y entrena e interioriza tu verdadera esencia con humildad y honestidad, desde tu verdad y el amor que te mereces recibir de ti mismo. Sin exigencias ya que todo forma parte de un proceso, tal vez sea más relevante soltar y dejar ir que intentar que las cosas salgan a nuestra forma.

La guía más efectiva para saber si estamos queriéndonos en positivo es mirar a otros, cuando les ponemos límites, hacerlo con auténtico amor y cuidado de no dañarles a la vez que somo enérgicos con nuestra verdad, claros y concisos. Darnos a conocer sin buscar la aprobación exterior, es más, a pesar de los miedos a que el otro nos rechace o no nos entienda.

Terapia Individual Adicciones

Claves anti-manipulación.

A todos nos interesa tener la vacuna que nos inmunice ante la manipulación. Las claves para detectarla están en nuestras manos, sólo hay que estar sensibles a ciertos datos que, suelen pasar desapercibidos si no te enfocas en sacar a la luz la verdad, por muy dura que sea.

Ya es sabido que el sentirnos víctimas sólo sirve para desconectarnos de la realidad o, peor aún, de nosotros mismos. De forma que nos interesa si o si conocer los detalles de las conductas que hace la otra persona que revelan su intento de manipulación. Por otra parte, este mensaje es para relaciones que están empezando, para que se sepa detectar a quien no nos va a aportar en la vida (en caso de que seas alguien amoroso, sensible y empático).

Vamos con las claves para detectarlos:

Acercamiento: en todas, lee bien, en todas las ocasiones que una persona manipuladora contacta con su “víctima” es ella quien la elige. Quien se acerca, habla y elige a alguien confiado, no problemático, aunque sí tiene problemas que resolver en este momento vital (fallecimiento, ruptura sentimental, problemas económicos, emocionales…) es la persona que quiere manipular a otro. Hay un plan en marcha, orquestado por quien manipula para detectar a alguien sensible, que quiere ayudar a otros, es más… que mira a otros más que a sí mismo, como objetivo final. Es crucial conocer este punto cuando empiezas a conocer a alguien.

Whatsapp: En el comienzo de las aplicaciones de redes sociales, se comporta como si fueras su mundo. No para de mandar mensajes, de estimularte, de mantener tu atención… pero, cuando tú le respondas a estas ofertas no dudarán en dejarte en visto. Lo normal es que te acostumbres a esperar una respuesta por su parte. Necesitan personas que se acostumbren a soportar su caos y la mejor forma es empezar por lo pequeño para llegar a lo grande ( que te subestime, te deje de lado, desvalore, se moleste cuando te vaya bien ). Ya sabes, es un poco a poco…

• Las citas: Lo normal es que sólo se den citas que haya construido el/la manipulador/a. Es decir, sólo son fantásticas si es él/ ella quien las propone, en caso contrario, no van de buen agrado o simplemente desisten de ir. Es más, si le propones otro plan super fantástico lo desecharán disimuladamente (¡¡hhmm si se les hubiera ocurrido a ellos!!)

• Es urgente: Sus planes son urgentes, es decir, para ya. Es capaz de recorrer el mapa de España si con eso te sorprende. Se planta donde estés porque en ese momento le apetece verte, aunque sea lejos o tarde. O te sorprende (se sorprende) con un plan irrealista que no entiende nadie más que vosotros. Pero pon el foco, es la otra persona quien lo propone y despropone a su placer.

En definitiva, son situaciones en las que sientes que no tienes el control. Pero es peor, sientes que la otra persona tiene necesidad de tener el control y tú sabes que cedes se lo das (por comodidad, miedo, costumbre…) Otra cosa es mantener tu equilibrio y no dejarte influenciar por lo externo, confiar en tus apreciaciones, intuiciones… siempre, siempre tu intuición gana.

no alimentar tu ansiedad

Juegan con mis sentimientos

Qué hacer cuando siento que hieren mis sentimientos, cuando percibo que otra persona juega conmigo. El primer punto es aceptar que el otro no es el que me manipula, esa sería una actitud victimista de la situación que te coloca en indefensión, solo puedes sufrir ya que estás en manos del otro, acabas de venderte al otro, externo a ti que podrá hacer o no con tus emociones sin que tú puedas controlar la situación.
La única pregunta que debes hacerte es ¿Cuáles son mis necesidades reales? Al responder a esta pregunta lo primero que nos viene a la mente son respuestas que tienen que ver con mis miedos y carencias del pasado, desde mi infancia.
La única forma en que otro juega contigo es porque tú no tienes control sobre tus prioridades reales. Solo hay que mirar hacia adentro, conocerte y hacerte responsable de lo que necesitas, darte ese amor, valentía, confianza que estás necesitando desde dentro, nadie va a venir desde fuera a llenar tus vacíos, los que solo tú conoces y debes, con amor propio, no tanto llenar ese vacío sino aprender a quererte a pesar de que esas carencias siguen ahí.
Hay que estar dispuesto a hacerse uno responsable de las decisiones que estás tomando en cada momento de tu vida, sobre todo cuando entras en modo víctima y echamos la culpa de nuestras emociones a otros, el mundo, el manipulador, el que me maltrata, el que juega con mis sentimientos…. Es momento de tomar el control y reconocer la evidencia, sólo yo tengo el poder para vivir mi vida, cada decisión es mi responsabilidad.
Habrá circunstancias que no dependen de ti y que marcan tu perspectiva del mundo, de la vida, de las personas y de ti mismo. Pero la mayoría del tiempo tienes la opción de empoderarte o de victimizarte. Esa es la diferencia, conocer nuestros miedos, así como a nosotros mismos, nuestras necesidades y tomar decisiones conscientes que nos lleven a vivir la vida como queremos.

amarse uno mismo de forma incondicional

Vivir en soledad el confinamiento.

A varios millones de personas en España les ha tocado vivir este confinamiento en soledad, no siempre elegida y deseada. El hecho de pasar tanto tiempo solos en casa, sin poder relacionarnos como veníamos haciendo fuera de casa nos obliga a reinventar nuevas fórmulas de adaptación a esta situación.

Hay que destacar que vivir solo no siempre implica sentirse solo ya que con los medios de comunicación actuales es fácil, si queremos estar conectados todo el día y disfrutar de conversaciones placenteras con los seres queridos, amistades y conocidos. Retomar viejas amistades olvidadas o conversaciones pendientes para acercar posturas puede cargar pilas y quitar piedras de la mochila psicológica.

Pero es también cierto que tarde o temprano, a lo largo del día, te encontrarás contigo mismo sin otra cosa que tu propia compañía.

El reto que tienen los solitarios, independientemente de la situación actual de reclusión, es llevarse bien consigo mismos y conseguir ser esa persona con la que les gusta convivir.

Algunas de las herramientas citadas son:

  • Autoconocimiento: Atreverse a entrar a conocer los propios miedos y necesidades desde su verdad, sin máscaras ni convencimientos que se caen a la vuelta de la esquina. Requiere valentía de querer enfrentar esas sensaciones con el único fin de conocer los límites propios, aceptarlos y ajustar la conducta a las necesidades reales. Ser capaz de sentirse uno vulnerable desde su fortaleza.
  • Cuidarse: Se refiere tanto a la alimentación, el estado físico, las horas de sueño y calidad de este, Requiere un compromiso con uno mismo para cuidarse independientemente de las circunstancias externas, ser capaz de priorizar sobre el cuidado propio. Tal vez se haga necesario elegir con quién hablamos y con quién no, qué información filtramos y cantidad de ella, temas de conversación que habrá que vetar. Para centrarnos en seguir una rutina de actividades dirigidas al cuidado propio. Un buen descanso y la actividad física ayudan a mantener la mente más calmada. Aumenta el locus de control interno, centrarnos en lo que depende de uno y responsabilizarnos de nuestra salud mental es algo que solo puede hacer uno mismo.
  • Trabajar la aceptación. Encontramos en una situación de soledad no es ni bueno ni malo, dependerá de lo que hagamos cada uno con ello, si se te hace cuesta arriba, que a ratos se hará solo hay que recordar que el reto es aceptar la situación tal cual es, sin maquillar, sin sueños de un futuro diferente o recuerdos de un pasado mejor. No tener la necesidad de cambiar nada hará posible conocer a ese otro “Yo” interior que siempre me acompaña y me susurra hacia dónde dirigir los pasos, ese sabio paciente y tolerante que me permite ser Yo.
  • Soy responsable de mi salud tanto física como mental, hacerse uno consciente de ello cada día nos pone en una situación de actividad, de movimiento hacia adelante, de compromiso con uno mismo que nos sirve para tolerar los tiempos inciertos en los que nos toca vivir en este momento.

El entrenamiento en usar los recursos internos para sobrellevar cualquier adversidad y mostrar resiliencia ante un ambiente cambiante requiere tiempo y constancia, por lo que no dudes en pedir ayuda si te sientes perdido o angustiado si te ha tocado vivir alguna situación para la que nadie está preparado. Hemos respondido como sociedad de forma solidaria y es momento de compartir y apoyarnos. El que pide ayuda lo hace desde su parte fuerte, que quiere ayudar a su parte debilitada.